Fundo Falso

Pensei nos inúmeros pecados que havia cometido, e refleti sobre essa minha condição, tão humana, mas tão fora ainda da realidade. Entre contas, dinheiro, riscos no calendário, papéis e documentos, não vi objetivo de vida nenhum. Aquilo em minhas mãos, nada era real, nada é real ainda.
No fundo ainda guardo essa percepção que se abate sobre mim de vez em quando, essa percepção de que o "ver", "saber" e o "conhecer" não me é nada, de que nada que eu faça vai salvar minha alma do fim inevitável. Ainda sou cheia desses pequenos medos cotidianos. E penso que esse processo vai me mudar demais, desnecessariamente, ainda para pior.
Não sei se sinto prazer ainda nessas coisas, nesses atos materiais, quando meu objetivo é algo que já está tão próximo. Fico pensando o que virá depois, qual será meu objetivo? Esses pequenos prazeres da vida duram tão pouco que quase não valem à pena.

________

As malas estão prontas, as passagens, os papéis, o dinheiro, mas ainda sinto esse vazio e saudade que não cabe em mim, dessas coisas que nunca aconteceram. Me parece que estou partindo e deixando algo meu aqui, um pedaço importante. Sempre vou achar que não volto, sempre vou sentir essa urgência de que não quero me separar de mim mesma. Não consigo deixar de sentir o inexistente, mas esse é o inicio de um adeus, pelo menos de mim para mim mesma.

Slowly

"Oh, this rain

It will continue
Through the morning
As I'm listening
To the bells
Of the cathedral

I am thinking
Of your voice...

And of the midnight picnic
Once upon a time
Before the rain began...
I finish up my coffee
It's time to catch the train"

Suzanne Vega - Tom's Diner

Preto, branco e Escalas de Cinza

 

Eu que vim desse mesmo infinito que corre atrás de mim, ofegante, que me arrebata, me consome, me engole sem cerimônia, sem sentido, sem ar.

E meu desejo é apagar essa tentativa de beleza, pintá-la de tinta fresca como a minha carne, viva, inimiga. E me deixar cair nesse abismo mudo, talvez ser absorvida.

Aqui, desse lado da porta fechada, apagar-me, esvair-me, desvanecer-te, enfim.

Nesse mundo, nessa hora-zero o que eu preciso
está ali, ao alcance de um pulo no abismo.

Infinita.

Palavras ao vento

Incoerente a visão turva

Desse mar azul em que viajo

Vejo essa chama do inexplicável

Esse abandono, esse grito, essa dor.

Talvez eu vá embora e não volte mais,

E no fim eu pense menos em te abandonar

Nessa hora definitiva, no meu desejo carmim

Prefiro ficar aqui e acreditar que ainda posso ver

O que nenhum outro vê, e que a visão é apenas isso

Esse cansaço, essa doença, essa não definição de futuro.

Talvez eu bata essa porta, e sinta o fechar em mim, o abalo

E queime os calendários, os relógios, telefones, computadores

No meu peito o simbolo disso, que me parece tão humano

Tão falho, tão denso, tão palpável, seguro, forte, traição

Essa construção com palavras, esse castelo de cartas

Que desmorona em mim, com um sopro simples

Eu que sou tão invisivel, tão cega, tão frágil.

Me abrace, me roube, inspire esse amor

Dessa paixão tão velha e inacabável

Que me faz te levar essa visão

Tão doce, tão unica, tão só

Tão minha... cadáver.

Vanilla Sky

Sentei-me com as pernas cruzadas no chão em frente à ela, que estava sentada na cadeira baixa da sala de estar da minha casa. Ela me olhou muito no fundo dos olhos enquanto me estendia a mão macia em direção aos meus cabelos. Escorei minha testa no espaço entre seus dois joelhos enquanto ela acariciava ternamente minha cabeça.

- Não gosto de você - eu disse. - Queria gostar, mas não gosto. Lembro que desde que primeira vez que eu te vi, olhei pra baixo (porque as pessoas sempre me parecem baixas demais) e tive uma comoção espontânea de amor-ódio. Você tem aquele jeito bobo-adolescente, e é melhor que eu em tudo! Tem uma beleza dessas que me provocam uma dor inexplicável, dói mesmo, aqui dentro e eu sei que você sabe que ela existe, essa tua beleza arrebatadora. Você fere profundamente meu ego e me deixa sem resposta. Por mais que esteja errada, você "sempre está certa", isso me irrita tanto que tenho vontade de arrancar teus cabelos num puxão ou te morder com raiva, inteira, pra tirar pedaço desses teus bracinhos roliços, desse teu pescocinho branco. Eu queria mesmo gostar de você e talvez te ter pra mim, mas não gosto e nem te tenho... Por que estamos aqui?

- Não sei criança. Foi você quem me chamou aqui, como sempre me chama, com a raiva que você acha que é necessária sentir, mas por quê acha que eu deveria saber de algo? Sei que você acha que sou uma parte estranha da sua mente, mas não sou. Estou do outro lado da porta e não faço parte de você, te substituí em um momento estranho da tua vida e isso é completamente diferente. Isso não é nem problema meu. Acha que eu gosto de ti? Também acho que seria interessante, também queria gostar de você ou até de mim mesma, mas não gosto. Por motivos particulares bem inexplicáveis não gosto. Não fica achando que é o tipo de coisa que você pode prever, presumir, subentender, lembra sempre que eu não faço parte da tua mente e que no fim das contas, você sequer gosta de mim.

Ela se inclinou pra mim, suficiente pra que eu visse a pinta na íris verde-azulada de seu olho. Ainda de olhos abertos segurou meu queixo e roçou os lábios nos meus, devagar. Enquanto eu trancava a respiração e me controlava para não fechar os olhos, talvez por uma eternidade, senti ela se tensionar. Ela fechou os olhos levantou a mão e quando a desceu, acertou meu rosto com um estrépido cortando o silêncio. A sala tomou uma cor amarelo-claro, rápido, e ouvi um gemido saindo de mim enquanto meu rosto queimava em brasa.
Ela abriu os olhos vagarosamente, sorriu um tanto sádica e levantou-se. E enquanto eu tentava entender o que tinha acontecido ela pegava suas coisas e ia embora, como tantas vezes já tinha feito.

Descobri que, no fim, é esse a síntese do motivo pelo qual não gosto dela; Sempre me beija de olhos abertos, mas sempre me fere de olhos fechados.

____________

Ah criança, talvez você nem venha aqui, talvez nem se importe que eu escreva aqui sobre você, talvez nem saiba que penso em você dessa forma estranha. Talvez ninguém soubesse até hoje. Mas não faz diferença, porque tenho pensado em você nesses dias, assim, com essa tensão retida, quase raiva e ciúmes.

E eu não me importo, nem faço isso porque liguei o tal "foda-se o mundo", só quero te dizer que apesar de não me importar eu me preocupo às vezes, porque ainda sou humana e gosto de gostar das pessoas. E essa é uma das únicas coisas que tenho de verdade em mim. 
Por que não nos gostamos?