In order to rise
From its own ashes
A phoenix
First
Must
Burn. 


- Octavia Butler

Aparentemente...

... meu senso de seletividade acerca das batalhas que eu travo contra o mundo está falhando sem que possa fazer muita coisa pra evitar que isso aconteça. Me pego infinitamente tropeçando nas minhas próprias palavras porque no passado (aquele passado não tão distante assim) as palavras transbordavam da minha boca em direção ao vento. E elas iam embora, me deixando sozinha e abalada, pensando sinistramente nas consequências de palavras criarem asas assim. O senso comum da sobrevivência me encurralou em uma relação abusiva com meu medo abissal da vida. Meu medo, com seus olhos de espelho e perfume familiar de antecipação da fortuna.

Parece aquela sensação de depressão muda que o clima exerce sobre os corpos antes de chover. Quando a gravidade parece melancólica e estranhamente silenciosa, fluindo mais em direção ao chão do que o normal. Levando tudo o que tem vida a olhar para os próprios eixos de fundamento, com uma pressa injustificável de buscar abrigo imediato, de olhar nada acima do horizonte sem cerrar levemente os olhos e pressionar os lábios com breve descontentamento. É isso que eu sinto, a estranha calmaria antes da tempestade, a sensação de que existem mudanças indefinidas logo após eu dobrar a esquina, como a antecipação de algo que eu não sei se é uma tragédia ou um milagre, mas que é inegavelmente ALGO, pulsante, vivo, andando irreversivelmente na minha direção com passos abafados.

É a sensação de ser vigiada. E a sensação cresce pele acima, como um arrepio eriçando os poros das costas em direção ao pescoço. Como uma mão tocando a pele nua entre as minhas escápulas, e a mão não se move e não pode ser vista, mas está inegavelmente lá, morna, irrequieta, transpirando, pressionando minhas vértebras com irreparável obstinação. Como se a minha pele buscasse irremediavelmente aplacar o desequilíbrio de polaridades entre o céu e a terra, antecipando ansiosamente a sensação ensurdecedora de ser atingida pelo raio (que sempre cai no mesmo lugar, afinal).

What should I do, lennavan? What should I do?

Under the lights

Eu sei o que acontece quando eu fecho os olhos pra dormir
Eu sei o que tu vê, porque eu vejo o mesmo
E eu também sei que tu sabe que eu tenho uma lista do tamanho de um livro de travesseiro enumerando todos os motivos pelos quais a gente não daria certo tendo qualquer tipo de relação que não fosse estranha aos meus [a]braços

O que tu não sabe é que o item número um é como um tiro de doze no meio do meu esterno
quebrando devagar meus ossos, me curvando sobre o peso do tiro
atravessando meu peito
cheirando à pólvora e carne queimada
dilacerando meus pulmões e roubando meu ar
saindo como uma breve nota monocórdia dos meus lábios entreabertos
espirrando meu sangue e minha auto estima pela parede

de uma arma que ninguém segura

e tudo o que escorre em direção ao chão
tem o peso da gravidade e do meu desespero
tem o peso da minha mão tentando estancar o sangue
tem o peso do teu sorriso indelével de inocência
passando infinito na minha mente de olhos sem pálpebras

não é tua culpa
não é minha também

mas
E U D E S I S T O

Viver é uma experiência solitária

Mais uma vez me dou conta de verdades absolutas que me fazem enxergar o mundo de uma forma terrivelmente racional. Terrivelmente, digo, porque dói. E dói com força, como um punho que sobe do meu estômago rasgando minhas vísceras em direção às minhas costelas, assim, vindo de dentro mesmo, num movimento pra agarrar devagar minha garganta. O medo me vem como uma reação automática ao desconhecido, como algo que supostamente foi criado pra me convencer e não ir em frente, pra evitar que eu me machuque. O medo quer que eu sobreviva. Mas eu vejo.

Talvez eu tenha alcançado aquele nível de enxergar as coisas que são muito humanas, que me colocam numa posição de extremo respeito pelas coisas que eu sinto, mas que me isolam numa posição de intenso desprezo pelos movimentos naturais.

Viver está sendo uma experiência cada vez mais solitária. Viver é exílio.

Não há nada sem fórmula e é com esperável resignação que descubro que a vida e o amor, e a paixão e as sensações de liberdade ou auto-conhecimento chegam a mim como jorros químicos, queimando células e me deixando intoxicadamente eufórica ou consciente de tudo o que se passa em mim (e nos outros). Porque é isso que é: sentir cada célula, cada poro, cada lágrima brotando devagar subindo pela garganta, provocando um rubor incontrolado no meu rosto, embaçando minha visão, caindo pra fora do meus olhos sempre rápido demais, quase frio em contraste com o sangue fluido que colore minha pele. Mais do que sentir, eu vejo.

Tudo parece mais lento que o natural, porque o tempo é relativo daqui de dentro e tudo funciona em um infinito processo. Porque em mim e nos outros, tudo parece encadeamento: parte de uma grande máquina biológica provocando reações embriagantes e sinistras. Porque em algum momento da evolução do mundo, duas moléculas se uniram pra determinar a primeira e única regra válida: sobrevivência a todo o custo. Imortalidade. Persistência.

E tudo parece só isso: produzir pra existir. Produzir pra sobreviver. Conservar-se, manter-se, prosseguir até que em última instância as reações químicas te digam pra parar. Te gritem pra desistir. Te implorem pra aceitar que não há mais saída. Até o final, parece ser necessário persistir porque a desistência não é natural da espécie humana: é doença. Desistir é digno de pena. Desistir é digno de investigação, de terapia, de compostos químicos sintéticos contra reações humanas não humanas.

Enxergar isso de forma tão clara só me leva ao extremo oposto da evolução: não há nada que eu não racionalize e que me leve a querer sobreviver num mundo feito de reações químicas construídas com o intuito de me fazer sentir inútil se minhas células de alguma forma não se reproduzirem. Inútil se e de alguma forma eu não deixar nada, NADA, no mundo que seja meu e único, mas que seja notável e queira também sobreviver de alguma forma: uma árvore, um livro, um filho.

E eu também enxergo os outros infinitamente como parte da teia, mesmo com os olhos fechados, porque minha mente tem olhos sem pálpebras. Eu vejo. E tudo em todos ainda é processo. Mas em mim, um processo permanente de "só existe essa conformidade que se alastra, que não é quente e não é fria, que segura com firmeza a minha garganta, mas não aperta. Que me sufoca, mas ainda assim me deixa respirar (um bocado e mais um bocado e mais um bocado).

Só o suficiente pra que eu sobreviva. Eu sobrevivo, mas não sou uma sobrevivente.

Eu nem luto.

eu nem..."