... meu senso de seletividade acerca das batalhas que eu travo contra o mundo está falhando sem que possa fazer muita coisa pra evitar que isso aconteça. Me pego infinitamente tropeçando nas minhas próprias palavras porque no passado (aquele passado não tão distante assim) as palavras transbordavam da minha boca em direção ao vento. E elas iam embora, me deixando sozinha e abalada, pensando sinistramente nas consequências de palavras criarem asas assim. O senso comum da sobrevivência me encurralou em uma relação abusiva com meu medo abissal da vida. Meu medo, com seus olhos de espelho e perfume familiar de antecipação da fortuna.
Parece aquela sensação de depressão muda que o clima exerce sobre os corpos antes de chover. Quando a gravidade parece melancólica e estranhamente silenciosa, fluindo mais em direção ao chão do que o normal. Levando tudo o que tem vida a olhar para os próprios eixos de fundamento, com uma pressa injustificável de buscar abrigo imediato, de olhar nada acima do horizonte sem cerrar levemente os olhos e pressionar os lábios com breve descontentamento. É isso que eu sinto, a estranha calmaria antes da tempestade, a sensação de que existem mudanças indefinidas logo após eu dobrar a esquina, como a antecipação de algo que eu não sei se é uma tragédia ou um milagre, mas que é inegavelmente ALGO, pulsante, vivo, andando irreversivelmente na minha direção com passos abafados.
É a sensação de ser vigiada. E a sensação cresce pele acima, como um arrepio eriçando os poros das costas em direção ao pescoço. Como uma mão tocando a pele nua entre as minhas escápulas, e a mão não se move e não pode ser vista, mas está inegavelmente lá, morna, irrequieta, transpirando, pressionando minhas vértebras com irreparável obstinação. Como se a minha pele buscasse irremediavelmente aplacar o desequilíbrio de polaridades entre o céu e a terra, antecipando ansiosamente a sensação ensurdecedora de ser atingida pelo raio (que sempre cai no mesmo lugar, afinal).
What should I do, lennavan? What should I do?
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